Форум
Юмор
Avto: Отрывок из КВНа
Avto: Просто фразы из фильма « Мимино » • Алё... Ларису Ивановну хачу. • Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем... • Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги... • ...один грузин - мой знакомый друг... • Гиви Иваныч, совсем себя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права. • Мы еще увидимса. Я так думаю. • Восемь баранов это с тобой. • — Вы летчик? — Иногда. Вообще-то я эндокринолог. • Гидравлика с ума сойти! Я так думаю... • Слушай, я сейчас там так хохотался. • — Тель—Авив? — Yes. — Извините, до свидания. — Подожди. Подожди... Давай споем что—нибудь. • Спасибо, я пешком постою... • Ты в зоопарке был? Верблюд видел? • Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил. • Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!.. • Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся... • Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
Avto: Собака - водолаз Скачать (1.5mb) Подборка смешных котов Скачать (9,6 мб) Курьезные моменты в спорте Скачать (5.9)
Avto: Пожар на заправке (5,1 мб) Скачать
Avto:
marina: Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
marina: Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз!
marina: Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!
МАРАТ: Идёт парень по улице а на встречу ему инопланетянин Парень обрадывался подходит и говорит: Скажите вы инопланетянин? ему в ответ -ДА....... -А можно я вам руку пожму? Берёт руку и наченает трясти её... инопланетянин ему в ответ - А КТО....ВАМ... СКАЗАЛ.....ЧТО ЭТО РУКА?
marina: Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
МАРАТ: Грузин пошёл купаться а плавать не умеет и русский плохо знает вообщем стал тонуть и не знает как на помощ позвать стал кричать людям: "ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ!!!!!!!"
МАРАТ: Колобок идёт по лесу весь из себя цепь на шее, всё в золоте..... вообщем НОВЫЙ РУССКИЙ навстречу заяц бежит "О блин колобок это где ты так круто раскрутился?" а колобок ему "Это я в казино шариком работаю"
Avto: Анекдотам нет конца, как и книгам. Тут можно все анекдоты инета скопировать и поставить. Я пас, делайте тут что хотите
Alena: Марина, хороший анекдот про святого отца.
МАРАТ: Фото приколы с Путиным В.В
ирма: Два студента встречаются перед сессией. -Что читаешь? -Квантовую механику. -А почему книга вверх ногами? -А какая разница... Тюренный надзиратель -коллеге: -Знаешь, меня беспокоит заключенный номер 70.Он уже третьи сутки не ночует в своей камере.....
Sergey Kalandiya: Цитата про карандаш - "конечно тут как с карандашем получаеться, один инженер сказал что всеравно графит до конца невыписываем из карандаша, так вот если неполностью забивать его графитом мы экономим милионны, все сказали круто так и сделаем, через пару лет другой сказал нафига мы переводим столько дерева в карандашах если всеравно в нем графита нет, давайте обрежем, этож какая экономия..."
Avto: Смешно до слёз Рекламный щит в Сухуми на фоне разбитых домов.
jim: дааааааааааа,что то это эта реклама успехом не пользуется
marina: ny estestvenno ..posmotrish na reklamu, potom na doma.....i vse jasno..
Sergey Kalandiya: Вчера случайно наткнулся на старом своем диске... Смеялся до упаду. Воскресная схватка двух Якодзунов. http://kalandya.narod.ru/shvatka.mp3 - 1Mb
marina: Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе хаххахааааа
marina: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
marina: Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её лицо разбили, отодралии... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не - ну правильно, мля... Луна в Скорпионе!
marina: Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
Тим: Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - мам, а что у нас на обед? - а то ты сука не знаешь...
Тим: Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща!
Тим: Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Тим: Приходит мужик к генетику и говорит: - Профессор, а Вы не могли бы скрестить светлячков с мандавошками ? - А зачем Вам это нужно ? - Ну представь, снимаю я в темноте трусы, а там - Лас Вегас !!!
Тим: Звонок в службу Доверия: - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!
Тим: -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох.. на это...
полная версия страницы