Форум
Юмор
Avto: Отрывок из КВНа
Avto:
semeshka: Все помнят случай на чемпионате мира по футболу,вот нашла:есть несколько версий. это версия французов. это-итальянцев. это американцев. а вот последняя-нашего АиФ
одеми гроза 11: ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ http://loadup.ru/video/view/full/?ticket=17z2C2nezeC7Eet2a2D2t2pete1e0eDenemep7Y217t7ne12ae1wawC7v2r2ueD2Y2v2Y212CLDxtLv2
yuyanmi: Запостил Боян!!! В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...
yuyanmi: Записки клуба веселых человечков 30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали. 31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило. 1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку. 2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали. 3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал. 4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года. 5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем. 6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года. 7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе. 8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату. 9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план. 10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали. 11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль. 12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет. 13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу. 14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино. 15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит. 16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел. 17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию. 18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его "Чинзано", и орали песни. 19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала. 20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион. 21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против. 22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом водопровод. Обещали починить через месяц. 23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой. 24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно. 25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова. 26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку забрали. Петрушка пошел купаться и утонул. 27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не знает. Милиционер ушел. 28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове. 29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность. Предлагал организовать театр. Организовали. 30 ИЮНЯ. Показали критический спектакль про Карабаса. Зрители смеялись. Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки. 1 ИЮЛЯ. Театр сгорел. Вместе с Буратино. Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.
Avto: Дарвиновские премии (посмертно) с 7 по 1 место, как говорится, смех сквозь слёзы.
Тим: Иллюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и х ...ми вместо носа, я не могу. Куда они увозят ребенка знает один Б-г и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им из кудрявого моря каши, как я понимаю...
Тим:
Avto: Не знаю, что делать? Смеяться или плакать Абхазский воздух автор снимка Alexi
Nika: "Пицунда – забытый рай" Надпись на бачке туалета на "Морвокзале" – ресторане на пирсе в Пицунде
LENUSYA: Песня с переводом
LENUSYA: Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем е&аном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю... Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
одеми гроза 11: LENUSYA пишет: ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" LENUSYA ПРОСТИТЕ, МЭМ А РЖАТЬ ТУТ ГДЕ ?
одеми гроза 11: LENUSYA ПРО ЛАПАТЫ И ЛОММЫ НО МНЕ ВСЁ ЖЕ ПОДСКОЖИ ,ГДЕ СМЕЯТЬСЯ УКАЖИ, АЛЬ ПРО ВЕРХ ИЛИ ПРО НИЗ, НЕ ПОЙМУ Я ТОТ СТРИПТИЗ.
одеми гроза 11:
LENUSYA: http://fishki.net/comment.php?id=15425
LENUSYA: одеми гроза 11 пишет: ПРО ЛАПАТЫ И ЛОММЫ НО МНЕ ВСЁ ЖЕ ПОДСКОЖИ ,ГДЕ СМЕЯТЬСЯ УКАЖИ, АЛЬ ПРО ВЕРХ ИЛИ ПРО НИЗ, НЕ ПОЙМУ Я ТОТ СТРИПТИЗ. Настоящие женщины – они как вино С годами становятся лучше, но Где они лучше вверху иль внизу Решай, друг, сам, а я не сказзззу…
одеми гроза 11: LENUSYA http://www.anafor.ru/antistress.htm
одеми гроза 11: http://www.anafor.ru/robot/aph303.htm
одеми гроза 11: Лика.К.
Avto: Супер АбалдеТ
одеми гроза 11:
yuyanmi: Поклонникам Бритни Спирс: СМОТРЕТЬ
LENUSYA: Встречаются два друга-грузина. Один спрашивает: -Слушай, Гоги, а ты английский язык знаешь? - Да, конечно! - Скажи, "мама" как? - Спасибо, хорошо.
yuyanmi: Креативчег от 7up!!!
ИРИНКА:
Кобякова Русико: Женщина и мозг' - Пьеса Женщина: 'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!' (Плачет.) Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...' Мозг: 'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!' Женщина: 'Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...' (Плачет.) Мозг: 'Улыбайся!' Женщина: 'Может броситься к нему на шею?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'Может на колени перед ним рухнуть?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'А может его того?' Мозг: 'Что "того"?' Женщина: 'Ну.... сковородкой по голове тихонечко?' Мозг: ? Женщина: 'Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...' Мозг: 'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?' Женщина: 'А я получше замахнусь и кааааак дам!' Мозг: 'Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это - статья!' Женщина: 'Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?' Мозг: 'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!' (Горько плачет.) Мозг: 'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...' Женщина: 'Нафига мне такая свобода?' Мозг: 'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь заниматься только собой!' Женщина: 'Зачем?' (Хлюпает носом.) Мозг: 'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!' Женщина: 'Времени всё как-то не было...' Мозг: 'Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!' Женщина: 'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с бантиком...' (Утирает слезы.) Мозг: 'С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!' Женщина (улыбается): 'Ага, в "Марио" сходим. Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...' (Улыбается загадочно.) Мозг: 'Ни готовить никому, ни стирать...' Женщина: 'Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...' (Мечтательно.) Мозг: 'Вот, а ты позитива не видела!' Женщина: 'Ой, заживу!' (Улыбается победно.) 'ОООООООООЙ!!!!!!' (Меняется в лице.) Мозг: 'Что?' Женщина: 'Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!' Мозг: 'Кому?' Женщина: 'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!' Мозг: 'ОЙ!' Женщина: 'А как же свободная женщина? (плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела???' Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'
irchena: Кобякова Русико просто супер!!!! у меня начальница всё время любит повторять - позитивнее, позитивнее.... я ей сразу отправила, пусть читает...
Nika: Жара
Avto:
полная версия страницы