Форум
Юмор
Avto: Отрывок из КВНа
Avto: Не хрена мы в красоте не понимаем а москвичам она нравится
sihiro: Приветики всем!!!! Может кто сочтет это пошлым,но лично мне весело это послушать! Жми сюда.http://shura-karetny.ru/ После регистрации можно бесплатно качать фаилы.
Сосед: Я жду, а ты всё не приходишь, Я жду, меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги, тело, Я так войти в тебя хотел, Но впереди лишь дверь мечты, О лифт, когда приедешь ты?
С.Д.: Сосед , , в таком же стиле были загадки в журнале "Мурзилка" , но весь тираж изъяли из продажи дети недоумевали-где журнал, повезло лишь тем,у кого была подписка
одеми гроза 11:
marina: Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж... Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
marina: Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! - А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский.
marina: В военкомате. - "Среди вас есть глухие?" Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер. Мах: Девушка, которая шла в пятницу 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Мах: Милая... @лядь! ты мне до сих пор снишся!!! ((( Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo? -Heт. -Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mкpтчaн!
Тамуна: marina, особенно менеджер по экологии офиса и Абрамович с Ходорковским
Тамуна: Если взрослые люди сидят за столом И варенье клубничное с тортом едят, А тебе предложилил отправиться спать И никто заступаться не стал за тебя, Расскажи на прощание, как во дворе Ты облезлую дохлую кошку нашел. Да, от сна эта кошка тебя не спасет, Но немножко испортит им всем аппетит. Г.Остер Вредные советы
гульнара: Милиция устраивает свою акцию! Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок. Если вы попали туда уже в 50-й раз, то вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну кассету с альбомом "Золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно. Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал:) Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
гульнара: Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Притча Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. три грузина хвастаются: - Когда я радылся мой атэц зарэзал барана! - Когда я радылса мой атэц зарэзал быка! - А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда! Жена мужу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала? деньги-это зло.заходишь в магазин и зла не хватает. - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!.. - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!..
Тамуна: гульнара , ПРИТЧА -
ALINA: Мать уехала в командировку,утром отец будит сына иведет в садик. в садике говорят :"это не наш мальчик".ТО ЖЕ САМОЕ происходит и в последующих садиках.. Ребенок говорит папе:" Папа, еще один садик - и мы опоздаем в школу.
гульнара: Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
tinka: гульнара
гульнара: Миледи и Д’Артаньян уединились. у Миледи оголяется плечо. Д’Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д’Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС! Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и исчезает малая нация. Когда же спорят две великие нации – исчезает ООН... Заключенный получает письмо от мамы: - Ой, сына... мы с отцом болеем, скотина не ухоженная, хозяйство чахнет... даже огород вскопать некому!... Он пишет в ответ: - Мама, ни в коем случае не копайте огород, я там зарыл такое..., то если это найдут я док онца жизни сидеть буду! - Сына, сразу после твоего письма приехали менты, перерырилы весь огород и уехали злые... - Ну мама, чем мог тем помог.... Изя: - Мама, алло, таки здраствуй! Мама: - Здраствуй, сыночек! Как у тебя дела? И. - Отлично! Мама, я женюсь! М. - Хорошо, сыночек. Она достойная девушка? И. - Очень мама! М. - А еврейская кровь есть? Как зовут! И. - Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг! Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане . Подходит к нему мальчик. -Дядя, который час ? -Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.... Начальник - подчиненному: - Ты почему опоздал на работу на два часа?! - Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! - Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?! - "У твоего соседа уже стоит..." Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег на питание совсем нет... - Ха, вот проблема! Ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами! - А кто ж мне без денег даст?.. - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ЕМУ попробуют не дать! - Владимир Владимирович, разрешите доложить - российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен! - Отлично... Но нельзя останавливаться на достигнутом... Я вчера посмотрел на глобус... Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан... А отработаем океаны - перейдем к пресным водоёмам... Особенно меня интересуют... река Миссисипи... и озеро Онтарио...
Яна: http://www.youtube.com/watch?v=6QOFHaxH-DQ
гульнара: Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь: - Здравствуйте, что случилось? Хозяин запорожца: - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, удивленно: - Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, более удивленно: - Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, в бешенстве: - Да ты ГОНИШЬ?! Слесарь: - Да ты же первый нача http://youtube.com/watch?v=DPkW24eG9AA- родик Метро Отец: - Сынок, ты двойку исправил? - Да. - Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец: - Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда... Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок? - Математика, Марь Иванна. - Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном? Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать... Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню. Таможенник(Т) : Наркотики есть? Хохол(Х) : Та есть немнохо (Т) : Кажи! Мужик открывает чемоданы, а они битком набиты салом. ( Т) : Та це ж , не наркотики, це сало! (Х) : Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!!! Сидят на берегу реки русский,грузин и армянин.Вдруг подлетает к ним летающая тарелка,выходит из неё иноплонетянин и говорит: -Ну чо,ребят,хотите прокачу на тарелке? -Да хотим...... -Ладно,только я буду загадывать задачки,кто отгадает,того и прокачу...Вот ты,русский,сколько будет 2+3? Русский: -5 -Правильно,садись,прокачу... Сделали пару крунов вокруг земли,прилители обратно.... -Грузин,а сколько будет 11+14? -25 -Молодец,садись,прокачу.... Покатались,прилетели обратно... -Армянин,сколько будет 14825,26+587,054*47,26??? Армянин: -Ара,если нэ хатиел катать,так би и сказал... Приехал туртст в Тбилиси,выходит из Аэропорта,садица в такси,называет адресс...Едут они с таксистом, первый перекрёсток-на светофоре крассный,а таксист вместо того,что-бы затормозить,наоборот прибавил газу...Турист в панике: -Ты что,с ума сошол,ты же мог нас убить.... Таксист: -Зато как джигит пралэтэл... Едут дальше,следующий перекрёсток,опять крассный,и опять таксист проезжает на крассный. Турист: -Да ты больной,ты что не видиш-крассный... Таксист: -Зато как джигит пралэтэл... Едут дальше,следующий перекрёсток,на светофоре зелёный,а таксист почему-то затормозил...Турист: -Зелёный,что ты остановился? Таксист показывает на право и говорит: -Сматри,атуда шас джигит пролетит... - А , почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут!! Армянин жене: - Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла? - Ара, не "взИла", баран, "вазмила"! Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной. Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор? - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу pазницу. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: -Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Лорд приходит домой, заходит на кухню и обращается к шефу: - Джон, завтра приезжает моя тёща. - Да, сэр. - Вот вам список её любимых блюд. - Да, сэр. - Так вот, если Вы приготовите хоть одно из них, Вы уволены! Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше. Девушка звонит своему парню: - Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР - Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине... автоответчик адвоката: все что вы скажете после сигнала может быть использовано против вас.. Звонок в операторскую: Мужчина говорит, слегка тормозя: - Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха." Оператор предлагает: - Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха." Мужчина: - А почему это он вам должен звонить? Встречаются два армянина: (1) - Ооо... здорево!! Как у тебе дела? (2) - Эээ. Все хороше!!! А как твой дела??? (1) - Эээ, слющай, плеха мой дела. (2) - Чаго слючился? (1) - Да вот еду я одын день на машин свой, вижю на дароге такой малэнький, зэленый, блэстящий ляжит. Вихожу, смотрю лягущка. Жалько стало, холедно на улице било. Ну, думаю, возьму в город отвязу, там все таки теплее, пускай сябе жявет на здоровье! Привожю, смотрю мащин много. Думаю, отпущу, под мащину попадет, погибнет, жялко все таки. Ну, думаю, вазьму дамой, наберю ванну вады, пускай сябе плявает и живет на здоровье. Привожю домой, набераю воду в ванной, а вода холедный. Думаю пущу, замерзнет, погибнет, жялко станет. Ну думаю, чаго делать. Рещил положить возля себя на подущку, пускай поспит, а утром в зоопарк отвязу. Утрем просипаюсь, рядом такой красивый бландинка лежит!!!!! Вот ты мне вэришь??? (2) - Вэрю!!!!! (1) - А жена нэ вэрит!!!!! муж возвращается из длительной поездки домой, у него множество подарков для любимой супруги, подходит к двери и пытается позвонить в квартиру, а руки заняты, и так пытается и этак, но ни как не получается, тут соседка проходит мимо и говарит: "а ты рогами, дружок, рогами открой дверь"! Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
гульнара: Англичанин имеет жену, имеет любовницу - любит жену, Француз имеет жену, имеет любовницу - любит любовницу, Русский имеет жену, имеет любовницу - любит водочку, Еврей имеет жену, имеет любовницу - любит МАМУ! Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут??? Она отвечает: -Фатима!!! Чеченец расплакался говорит: - Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт. Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает: - меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!! - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам: - Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен. Армяне в ответ: - Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью! Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся! Армянскому радио задают вопрос: - Может ли мужчина родить? Ответ: - Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.
tinka: гульнара )) прям,невозможно себе утро представить без ваших анекдотов!!
Zaqi: Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами."
гульнара: Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? - А сам как думаешь? - Четыри? - Нет, придурок! Это Апельсиновый сок! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <<М>>, другое под буквой <<Ж>>. Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>. Я правильно поняла, <<Ж>> - для женщин, <<М>> - для мужчин? - Нет, <<М>> - для морды -Мама, бери Фейри! -Нет, я пользуюсь проверенными средствами! -Мама бери, фейри пока продавец не смотрит! Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьеву, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все-падает. Командир экипажа помошнику: - Ну, что, есть идея, куда падать будем? - Никак нет, товарищ командир - Ну, нет идеи - нет ИКЕИ... Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается? Разговаривают две подруги. -- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! -- И что он тебе сказал? -- Что у него есть жена и двое детей. Осетин в книжный магазин заходит и говорит продавщице - Дайте мне книгу про смелого, храброго осетина. Продавщица отвечает - Отдел фантазтики на втором этаже молодой человек. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
гульнара: Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке: - Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку. - Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю! Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж. - Гена! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж. - Гена, мы не в тот подъезд зашли. Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу. **** У тещи должно быть два зуба , одним открывать пиво для зятя, а другой должен постоянно болеть . ***** На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! ****** Муж спрашивает жену: - Ты , мне брюки почистила? - Да, дорогой! - Пиджак тоже почистила? - Конечно. - А туфли? - А , что там тоже карманы есть!? Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить. Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа: - Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы? - Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того.... - Лyчше бы ты в детстве много писал! Девушка звонит своему парню: - Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР -здраствуйте а Наташу можно? -а её сейчас нету дома -я понимаю она у меня. Так её можно??? муж возвращается из длительной поездки домой, у него множество подарков для любимой супруги, подходит к двери и пытается позвонить в квартиру, а руки заняты, и так пытается и этак, но ни как не получается, тут соседка проходит мимо и говарит: "а ты рогами, дружок, рогами открой дверь"! В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно... Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица! Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали? Один вpач дpугому: - Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается! ********** - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор? ********** - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!" Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!" Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: -Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять... Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Сабир, давай акно аткроем! - Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр... ]Встречаются два парня, один у другого спрашивает: - Как дела? - Да вот, женюсь! - Женишься хоть по любви? - Её папа сказал – по любому! Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица: - Вам какого цвета? Есть розовая, голубая? - Дайте белую, я и сам покрашу! - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно. - Какое сходство между женской ножкой и телевышкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни... Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
sihiro: http://www.youtube.com/watch?v=irq_0hz8r6U
sihiro: http://www.youtube.com/watch?v=D2H2-53PMfw
valera: Наша Раша
гульнара: http://www.youtube.com/watch?v=WczNKS6ibK4&eurl=http://lj- Bruce Almighty это - один из моих наилюбимейших эпизодов фильма:
yuyanmi:
одеми гроза 11:
полная версия страницы